Идеализация партнера – это отношения, суть которых заключается в том, что один из партнеров обожествляет другого, идеализирует, наделяя его собственными характеристиками, которыми тот вовсе не обладает. Другими словами, это мнимое представление о своем партнере в соответствии с нашими ожиданиями от него.

Идеализацию партнера можно представить в виде старого пня, глядя на который, вы почему-то представляете дерево с листьями или цветущий куст. Вы видите только то, что, по-вашему, должно было бы быть, и какое-то время пребываете в таком состоянии.

Но время проходит, и ваши глаза начинают видеть то, что есть на самом деле. И то, что вы наконец-то увидели, совершенно вам не нравится. Вы задаете себе вопрос: «Почему же я была так слепа?» « Где были мои глаза?» «Как это меня угораздило влюбиться в это…?» и пр.

Такие проблемы в отношениях возникают у всех, особенно в юном возрасте, когда опыта совместного проживания или хотя бы общения еще нет. Как говорят: лодка любви раскололась о проблемы бытия. Дело в том, что быт тут не причем. Просто вы стали все видеть совершенно иначе, без лишних веточек и цветочков.

Такие изменения часто не устраивают супругов, и они начинают учить друг друга, как жить, высказывают претензии с целью сделать партнера лучше. Сначала вы видели только идеал: вы нарисовали в своем воображении картинку, и представили, что она воплотилась в жизнь, когда встретили свою вторую половинку. При этом вы не могли адекватно оценить друг друга – страсть захватила. Но страсть – явление временное, и когда она проходит, оказывается, что ваш партнер – совсем не такой, как казалось и хотелось бы.

Чаще всего, за ореолом идеализации стоит страх принять своего партнера таким, какой он есть со всеми его комплексами, интересами, жизненными принципами. Естественно, семейная жизнь требует каких-то компромиссов, проявления гибкости. А зачем, если ваш партнер – идеал? Только вот поступает он, как оказалось, вовсе неидеально. Чаще всего жить в иллюзиях свойственно многим людям. Возможно, это такой способ ухода от реальности, которая бывает совсем не такой, как хочется. От этого происходят в жизни разочарования и стрессы.

Страх близости с партнером может быть следствием печального опыта ваших прошлых отношений или отношений в семье ваших родителей.

Больше всего склонность к идеализации партнера проявляется у чувственных меланхоличных натур или порывистых холериков. Сангвиники и флегматики более открыты людям и общительны, поэтому вымышленное представление о партнере их посещает реже. Но если вы смогли перебороть барьер своих страхов и принять своего партнера, вам удастся создать с ним тесный контакт.

Как избавиться от склонности идеализировать любимого человека?

Как бы вы не идеализировали своего партнера, приписывая ему суперзамечательные качества, рано или поздно вам придется спуститься на землю и столкнуться с реальностью. Хотите вы этого или нет, но так все равно произойдет. Так что чем раньше вы начнете работать над собой, тем будет лучше для вас же: вы перестанете тратить свою энергию на различные пустые переживания.

Понимание идеализации происходит со временем. Но многие так и продолжают заблуждаться в своем партнере, видимо их так устраивает. Они могут объяснить это себе тем, что видят в любимом человеке самое лучшее, что тот не может разглядеть сам. В этом случае, вместо доверительных и открытых отношений, позволяющих человеку развиваться и идти вперед, вы получаете раздражительность и переживаете о том, что сами себе поставили рамки, которые не можете преодолеть, и впадаете от этого в панику, если партнер не соответствует вашим ожиданиям.

Для того, чтобы избавиться от идеализации, нужно не убегать от действительности, а принять партнера, принять и себя, и свои убеждения в том, что и вы не идеальны, раз привлекли такого партнера. Какой стороне жизни он может вас научить? На что откроет глаза?

Часто нам попадаются такие партнеры, которые нас учат принимать жизнь с разных сторон. Если у вас одни идеалы в жизни, у вашего партнера они будут совсем другие. Например, если вы идеализируете верность вашего мужчины, он будет делать все, чтобы доказать вам обратное – будет ходить налево. Если вы считает, что мужчина должен отдавать вам зарплату – забудьте, вы от него ни копейки не получите.

Шероховатости в отношениях и учебный процесс друг друга будут происходить до тех пор, пока вы не поймете, какую черту характера, привычку, убеждение вы идеализируете, и пока вы не будете относиться к ним легче, не ожидая от партнера поступков, которые он должен совершить только в соответствии с вашими представлениями о нем. Когда вы это поймете, ваши отношения наладятся.

Желаю вам гармоничных отношений с вашим партнером!